מאמרים

1. "אני רוצה זוגיות , אבל..."

משפט זה מתאר את המורכבות שהמוח יוצר בתת המודע , את ההבדל שבין הרצוי למצוי‐ ובכך את המשקל הרב שיש ,כאשר ניגש להתחיל לחשוב ליצור קשר זוגי.

ברגע שמשתמשים במושג :"אבל.. " אנו שמים דגש על מה שמגיע אחרי ה"אבל" ובעצם "מבטלים במוח" את שנאמר לפני.

כלומר תת המודע מתרכז בתירוץ שלנו ללמה זה לא יעבוד וממשיך לחזק זאת.

לדוגמא - " אני רוצה זוגיות אבל אני לא נראה מספיק טוב "

או " אני רוצה זוגיות אבל נפגעתי בעבר מכך " .

מכאן כי יש לבחור על מה תרצו לשים את משקל האנרגיות שלכם? על מציאת זוגיות או על איך זה לא יעבוד?!

" האנרגיה זורמת לאן שתשומת הלב מופנית " .

2. - הפחד להיות לבד -

בתקופה האחרונה ניתן לחוש את הבדידות עוד יותר מבעבר , ופחד זה עלול להתעצם.

חשוב לציין שזהו פחד אנושי שכולנו חווים ברמה כזו או אחרת , והסיבה לכך ברורה - אנחנו אנשים חברותיים , הרצון העיקרי שלנו הוא תחושת השייכות ויצירת החיבור .

עצם הידיעה, שכרגע זהו פחד שמניע אותך , מעלה את רמת המודעות שלך לכך , ובעצם מאפשר להתחיל להתמודד מולו.

יתרה מכך, ההבנה כי הפחד קיים , שהוא אנושי , שהכל חווה אותו , מאפשר להבין גם את הצד השני ובכך להקטין את המורכבות שבדבר וליצור חיבור .

בכדי להתמודד עם הפחד , יש דרכים רבות , וכל אחד יכול לעשות תהליך עם עצמו, אם בעזרת שיח פנימי, חברים או טיפול ואימון .

המטרה כאן היא זיהוי שהפחד מוביל אותך ולא אהבה - האם ככה תרצה ליצור זוגיות? האם ככה תרצה שבן הזוג הפוטנציאלי יגיע למפגש?

3. בחירה בחוסר - מול שפע !

מה הוא המניע העיקרי שלך למציאת זוגיות?

האם הוא מתוך חוסר - כלומר, זה מאד חסר ויכול לפתור לך את תחושת החוסר או שזה חלק משפע שניתן להוסיפו.

כאשר אתה בוחר לפעול מתוך תחושת חוסר , התחושה מתעצמת , כלומר , אם תאמר, תחשוב ,תפעל ליצירת חוסר , ככה אכן יהיה.

והתחושות של החמצה, התבאסות, ריקנות ואף בדידות, ימשיכו להיות, ואף יחתמו קבע !

אך פעולה זו עובדת גם לכיוון השפע, אם תחייה בתודעת שפע , תכיר תודה על הקיים, תדבר ,תפעל לטובת כמה שפע יש בחייך, כבר עכשיו, תיצור לעצמך עוד מהשפע, ש"עוד" ,יכול להיות גם זוגיות.

4. " הכל יסתדר שתבוא הזוגיות "

משפט זה גם מאד נפוץ אצל מתאמנים שלי .

הכוונה שלו מקסימה , הרי בסה"כ ישנה בקשה להרגיע את הלחץ והסערה שיש בתחושות הפנימיות , הרצון הוא לחוש שלווה פנימית, לחוש אושר, שייכות, אהבה אמיתית .

אך , אממא , כל הדברים האלו הם אכן תחושות פנימיות, כלומר מי שיוצר אותן , הוא אתה בלבד, ללא קשר לנסיבות חיצוניות , במקרה הזה בן הזוג .

וזהו מצב בעייתי ,שיש להבין אותו ולבחור לפעול בהתאם.

מכמה סיבות:

א. יש הבדל בין הרצון המקסים למציאות

- הדברים לא יפתרו אם אתה לא תבחר לפתור אותם, אף אחד אחר לא יכול לעשות זאת במקומך .

ב. ציפיות גבוהות מבן הזוג - כאשר אתה שם את כל המשקל הזה של שינוי תהליך פנימי , אצל בן הזוג אתה בעצם מצפה ממנו ומהזוגיות שתיווצר, שאתה תחווה שינוי משמעותי מאד באופן עוצמתי . מצב זה עלול להביא להרס הזוגיות , עוד טרם החלה , כי ברגע שתצפה, וזה לא יקרה ,תבחר לא להיות שם , כלומר תסיים מאד מהר את הזוגיות .

ג. תישאר כל הזמן לא מסופק! גם אם תבחר לעבור את מכשול הידיעה שהזוגיות לא תתן לך את הצפיות לעולם הפנימי שלך, תמיד תרצה להרגיש ככה, עוד ועוד, ולא תוכל לשאת את זה , תרגיש שאתה לא מאושר , לא מסופק ותערער בעצמך, בבן הזוג וכל מה שבניתם.

5. " מה אתה מחפש?!"

אחת השאלות הפשוטות , אם מגוון רחב של תשובות ,שיוצרות תחושת בילבול, תסכול ואף פגיעות !

באפליקציות השונות ניתן לשאול או להיחשף לשאלה זו .

שמטרתה בגדול היא חיובית מאד- כלומר לדעת מהי מטרת המפגש. עצם השאלה מסבירה לנו כי יש מספר תשובות , לרוב זה בין , קשר זוגי למשהו מיני , אם אפשרות לחברות , ובגדול " אני זורם ".

כלומר , יש כאן הזדמנות מטורפת לצמיחה , כי השאלה הפשוטה, קבועה, מעצבנת , איך שתבחר לראות אותה- היא הזדמנות נפלאה לדייק מה אתה באמת רוצה. או יותר נכון לומר , האם אתה מודע לרווח ולמחיר שאתה לוקח , בזמן קבלת החלטה ?

במידה ואתה אכן מוכן לבחור באופציה של הקשר הזוגי , האם ברור לך הרווח שבכך? האם ברור לך שיש מחיר לכך?

לדוגמא - הרווח יכול להיות שתמצא את הזוגיות שרצית !! , המחיר יהיה : לא תיצור חוויה מינית חד פעמית, לא תיצור חברות באופן חברי , או כל אופציה אחרת. כאשר תענה לעצמך על " מה אתה מחפש" . דיוק זה יאפשר לך להיות ממוקד במטרה שאתה רוצה ולא ללכת לכיוונים נוספים , אחרת אין לדעת לאן תגיע .

6. הפחד שנגמר לך החופש !

כאשר אתה נמצא בזוגיות , זה נכון שיש רצון ואף צורך להתפשר , להגיע להסכמים לגבי דברים רבים, להיות בהקשבה אמפתיה ואכפתיות כלפי הצד השני , אך חשוב לזכור שכל אלו לא מבטלים את החופש שלך , להתבטא, לפעול, לחיות כפי שאתה בוחר .

עצם המשוואה שיצרת - "זוגיות = הקטנה או ביטול החופש שלי "

אתה מרחיק את עצמך מהיכולת ליצור זוגיות .

בחן מהו החופש שאתה מבקש , ובדוק האם לא ניתן לממשו גם בזוגיות ? במידה ולא , האם זה מחיר שאתה מוכן לשלם ? איך כן ניתן ליצור גם זוגיות חופשית עבורך ?

7. " הוא לא הטעם שלי"

כן , מסתבר שיש לנו טעמים לגברים שאנחנו רוצים.

אוקי מוכן לקבל זאת.

מכאן כי חשוב לדעת, מה הטעם שלך ?!

הטעם כמובן הוא הקבלה לרשימות שלך לגבי בן הזוג.

מצד אחד זה מעולה עניין הרשימה, כי אכן זה ממש כמו מפה , או משחק של " מצא את הצורה הנכונה מבן שלל הצורות."

שניתן לבדוק מה " מתאים לי" או " לא" מתאים לי".

אך מצד שני יכול בקלות מאד למנוע ממך את הזוגיות שרצית .

כאשר תחל אינטראקציה עם בחור יכלו הגלגלים בראש לעבוד, האם הוא הטעם שלי? האם הוא לפי הרשימות שלי? האם הוא יכול להיות חלק מהעתיד שלי?

אלו שאלות לגיטימיות. אך מה שהן עושות , הן יוצרות לחץ מיותר עליך , על היכולת שלך להיות נוכח ברגע, על יכולת הגמישות שלך להתפתח, להיות בחוסר אוטנתיות ובכך לא להיות אתה בסיטואציה.

כך שהתוצאה תהיה ,

ללא המשכיות- או שאתה תהיה עסוק כל כך במחשבות ,ניתוח ובחינה, שלא תהנה מהחוויה ותזנח זאת, או שהוא אכן לא יתאים לרשימות הראשונות שלך ( נראות בעיקר), או שהצד השני יחוש בהתנהלות שלך ויבחר הוא לסיים זאת.

כלומר הסיכויים נחלשו .

שים לב שאתה מנהל את הרשימות " הטעם" שלך ולא הן אותך .

בתחילת ינוארר נפתח קורס ליצירת זוגיות " גאה בתודעה שלי" קבוצה אימון אישי " - גברים גאים